Je suis rentrée ça y est. Hier soir on s'est un peu baladé sur Paris et puis on est rentrée. J'ai vu un gamin à Junku se faire acheter des trames par un père pas très motivé. Je le comprends. Un gosse de 10 ans qui veut des trames c'est complètement ahurissant. S'est t-il déjà se servir de plume ? 25¤ de trames je trouve ça abusé. Mais bon. On a regardé Kamelott, moi j'ai réussi à touuuut regarder jusqu'à 3h du mat, et puis après on est allez au lit pour s'endormir vers 5h du mat. La dernière nuit seule dans un appart vide, un lit deux places, tant pis pour les voisins. J'ai même faillit m'évanouir alors ça s'est arrêté trop vite " mais deux heures quand même XD.. " bah ouais qu'est ce tu veux XD Raouh.
Justement 1 mois sans vraiment marcher, 3 jours à faire du sport, la nuit à bon, et puis aujourd'hui le MGS, j'ai horriblement mal aux jambes (et aux épaules T-T) mais bon je tiens au cadeau de Noël de ma femme. Ses parents logiquement ne seront pas là donc c'est bon -_- (n'ayant pas de blé et comme on s'en fout des trucs matériels j'offre ce que la nature m'a offerte).
Je peux pas parlé du gamin sans que ma copine tourne au quart de tour. C'est chiant, et je suis peut être chiante aussi de vouloir en parler mais ça m'énerve cette situation. Je ne sais pas à quoi il pense, ce qu'il devient alors je me fais des films dans ma tête. C'est épuisant.
Je vais devoir m'inscrire au bac et franchement je ne suis plus motivée pour cette connerie. Dessiner j'ai toujours eu que ça en tête et je compte ne faire que ça. Si ça m'évite d'avoir un travail de merde comme tout le monde, mon dieu je me donnerais corps et âme là dedans, dans cette passion, dans la création. Je veux pas être un robot, un travail que tout le monde peut faire, mon travail m'a traumatisé, travaillé 16h par jour j'étais complètement taré ou quoi ? ça m'a prouvé que je n'étais pas une flemmarde. J'ai du courage pour le travail, mais je ne veux plus revivre ça. L'enfer de la nuit, les gens, l'alcool, la musique, j'en peux plus, j'en veux plus.
Depuis deux jours j'arrête pas de me faire draguer -_- le mec de la ratp qui me roule des r et me fait un clin d'½il oula. En été je suis un vrai garçon manqué (non sans dec) et de très mauvais poil pas en hiver ? Et puis la semaine chez ma femme m'a sans doute réussi. Putain qu'est ce que je me sens mieux avec cette fille. Se faire draguer par des "vieux" ok j'ai l'habitude, mais des petits jeunes (dans les transports, au MGS -zont que ça a foutre sérieux alors que y a un tas de visiteurs, un tas de borne plus attirante les unes que les autres, sont là pour bosser aussi). Faut dire que ça me met du baume au c½ur, moi qu'on a prit pour un " beau jeune homme " tout l'été... L'hiver c'est magique. Rien que de penser à ce putain de printemps ça me fout en rogne.
Sans mes tatouages, je ne pourrais pas mettre de robe je pense (j'en mets pas vraiment, sortant avec une fille, si je me fais accoster 10 fois sous la pluie, avec un froc, un chapeau, une écharpe, la robe faut se préparer psychologiquement)...... Ah non je sais ! j'avais rien pour cacher mon cul, étant très complexé, je ne montre jamais cette partie de mon corps. En mettant ma veste j'ai remarqué qu'elle était trop courte ! Aurore m'a fait un caca parce que je voulais me changer, mais je suis sortie comme ça... Ah ok, c'est juste pour mon derrière. C'est pour ça que tu t'es énervé quand le mec voulait que je monte devant lui dans le bus. Ah oui. Que des chiens en rûte. Mon dieu. C'est peut être les cheveux jaunes blonds... c'est ça être blonde ? truc de fifille de mon cul, obligé de faire ça ou ça parce qu'on se fait emmerder. Il suffit qu'Aurore met un genre de slim pour qu'on la siffle à droite à gauche. Si j'aurais été là, j'te jure j'aurais fait l'homme jaloux. Je lui aurait pété gentiment la gueule avec mes mains d'homme (pendant l'acte c'était drôle " c'est quoi cte main !.. ah mais c'est la mienne " ça coupe XD..) J'ai une grande main, c'est bien pour foutre des baffes niurk niurk XD
Je suis déprimée " on a vu t'écris n'importe quoi ma pauvre ". Je vais dormir sans ma femme cette nuit, j'en ai mal au bide. Je vais me réveillé sans elle à côté, sans personne pour avoir envie, sans personne pour me dire que je suis mignonne.
J'ai envoyé un mail, et non il ne m'a pas répondu. Je pensais lui envoyé une carte d'anniversaire par mail. Ces cartes dont on sait quand la personne l'ouvre. Mais ça va faire bizarre, et j'ai pas que ça a foutre (surtout venant de ma part). Je pense qu'il a toujours sus qu'il avait le sida. C'est pour ça qu'il ne veut pas se mettre avec une fille. Peut être c'est faire preuve de naïveté de ma part encore. Étant une quiche dans se domaine. Tout ce qu'il a put dire à ma femme de moi, ce qu'il m'a dit aussi, son excuse pour se suicider, je pense encore que c'est du vent. Je pense juste que c'est un gamin, et que dans 2 ans, il va commencer à en profiter. Je pense pas que j'ai le pouvoir de mettre un point sur toute vie amoureuse le concernant. Dans 10 ans il va se ranger comme tout le monde. Les gens disent " mais t'es encore jeune, alors t'es pardonné ". Mais moi être jeune c'est pas faire de la merde. C'est du temps précieux, qui s'écoule à une allure folle. Dans 10 ans je serais toujours la même, dans 30 ans aussi, ma vie ne sera pas meilleure parce que je vieillis.
Ça me fait chier. J'aimerais qu'il soit crever plutôt que de me dire de la merde et me zapper de sa vie sans me donner d'explication. Il perd la mémoire, la retrouve et trouve la force d'avancer. Chapeau. Preuve que je n'étais qu'un échec de sa petite jeunesse. A 19 ans, ayant le sida, il a bien raison de tourner la page. Mais si vite ? c'est que c'est facile alors. Il est con.
Moi je n'irais pas faire de dépistage, Aurore me matraque la tête avec ça, mais elle peut attendre. Se serait me salir et me tuer à tout jamais. Je m'en fous d'avoir le sida, mais si je l'ai, on va croire que j'ai agis comme une grosse crade, même une salope, alors que jamais ça été la porte ouverte au sexe opposé. J'ai toujours l'image de la fille qui a fait tout ce qu'il a de plus osé, dont le regard veut dire " j'ai des arrières pensées, je suis tordue ". C'est pas moi qui dit ça. Dans le miroir je vois une fille normal, pas celle qu'on me décrit à droite à gauche. Sympa de se faire remonter par sa copine en pleine discussion avec quelqu'un, quand elle voit que j'agis bizarrement. C'est ça placardé sur mon front " AMBIGUE ". Je plains les belles filles...
C'est chiant je sais. Quand on est triste, on ne devrait pas écrire. Dans une heure ma copine devrait se connecter à msn, alors c'est cool les pavés.
Demain c'est graaaande journée ! je prie le pilou de la poste >__< puis mardi, c'est sûr, mon compte en banque revient à 0. OUF. Et en décembre c'est shooopping ! Moi ce que je veux c'est juste, une ou deux robes (ma femme va m'offrir une robe de luxe pour Noël uhuh mon cadeau sera en dessous c'est cool 8D). Je veux surtout vivre avec ma femme, s'en est fini de faire la conne dans les magasins de chaussures et de vêtements. C'est de l'engraissage pour porcinette mal dans sa peau et je suis à une galaxie de là maintenant, j'ai plus 14 ans pour perdre mon temps. Je veux ma feeeeemme TOT et avatar c'est trop bien T^T je me rappel quand je regardais le matin avec Raphaton, quand je bossais pas dans se truc de merde !
Bon pour mon projet, j'ai pensé à d'abord l'écrire, puis le dessiner. Je me pose même pas de questions, si ça va aller, si c'est une bonne idée, de toute façon je fais ça pour moi même. Si ça me va, c'est que j'ai réussi ce que je voulais, après je m'en fous. Faut que je finisse au moins un truc dans ma vie. Un truc de grand, un truc qui demande du travail, du temps, de la patience. Faut que je me teste.
Sur ce, je ferme ma gueule. Aurore je t'attends T^T
Malgré ce que peut penser ma petite amie, je continuerais à écrire de la merde. Ça me fait du bien, ça me vide la tête comme ça, j'y pense plus. Après qu'on me rabaisse au statut de drogué ou de merde, en restant 2 ans sans rien prendre, bon. Puis je m'en fous des autres, ne suis je pas une égoiste ? je suis méchante, je suis ce que tu veux, j'ai plus la tête à ça, on s'est déjà pris la tête 5 ans a radoter, amuse toi toute seule. Tu me connais pas, tu te fais des fausses idées, je m'en fous. Quand t'auras tourné le sablier, je serais dans la dialogue. Là faut pas me faire chier.
